星期一隨筆

這是二零一一年九月的最後一個星期一。

今天上午天空還是蔚藍的，從學校的走廊向外望，仍然見到小許白雲。現在，在家中望出窗外，卻已經烏雲密佈。清晨上學的時候，能感到一點點秋天的氣息，記得很多年，也許差不多是這個時間，或是再遲一些時間，連續幾天下過一場很大的雨後，冬天便會來臨。

我不喜歡冬天。

不能想像一個人若沒有工作，游手好閒的待在家中是如何過日子的。相信短時間我仍能感到快樂，但若長時間是這樣，也許我會被那份強烈的孤獨感所吞噬而最後瘋掉。現在的工作已經令我有過多一個人的自由空間，除了看書，上教堂，打波以外(全都是一個人做的)，已經想不到自己有什麼可以做，太多的時間令自己感到被之前的世界所摒棄(舊同事們，你們一定會說我又在說風涼話了)，但實在，我非常感到自己的那份孤獨，我可以說的只是，太多獨處的時間，令我發現那個我未能適應和面對的陌生的自己。


回想起小時候放學回家，外婆正在準備著晚上的菜，並不斷嘮叨著我要做好功課溫習明天的測驗，之後才可以跟朋友們到街上踏單車。那些日子，天氣都是很藍的，也許間中也烏雲密佈。晚上則是看看電覙劇，並期待著明天的課和朋友們的見面，那個時候，身為獨子的我仍未覺察到孤獨這位一直陪伴著我的朋友。

現在這一刻什麼對我來說才是最重要的？我事實的感覺到，仿佛什麼都已經不再重要了。由學期初已經打算著，希望能為自己重視的親友，每人寫上一封的遺書，畢竟我們都不知道我們什麼時候會死掉吧，其實心中有很多想法，也許只能在死後才有膽量令對方知道，無奈人生便是有太多不能說的感受吧，也有著太多的現實的束縛。

順其自然吧，相信我沒有那麼容易瘋掉的，我也不想再欺騙自己；願上主能透過我無間斷的玫瑰經祈禱，賜給我平安。

不再感到孤獨

昨天晚上，完成了1Q84 book 3的最後一頁

青豆和天吾，那一年都是三十歲

在那個有兩個月亮的世界，什麼事情都可以發生。
青豆和天吾，到最後都逃離了那個世界，雖然在新的世界中仍有著很多的未知和憂慮，但是他們都不再感到害怕和擔心，因為他們都不再孤獨了。

生活和存在的意義完全依附著工作的牛河，聰明但孤獨的牛河，最後也得到解脫了。

在新的工作位子上的我，現在最希望的，是我關心著的人都能幸福，快樂，健康

和不再感到孤獨

生命樹

人生總有不同的階段，不能逃離生老病死

看過電影「生命樹」，印象深刻的是那種下午的陽光，小朋友在屋子的門前或是花園上的草地玩耍，是種無憂無慮，充滿著對將來希望的幸福，儘管爸爸是多麼的嚴厲和不講道理，童年都是一份珍貴的記憶。

當我們已經不再是童年的時候，才發現「老」這個勳詞，也對知否世事常變，變幻才是永恒有多一分的了解。回憶是多麼的美好，太多值得珍惜的地方，時地人事，一直都隨著時間改變著，若然人們只懂懷緬過去，或甚不覺察很多東西其實已經在你身上不斷流走，生活的意義又在什麼地方呢？

電影中，曾問了幾個問題，令我有所深思；為何好人和壞人都是得到相同的待遇？甚至好人比壞人的遭遇更不堪？又為何上天會令好人痛苦，又容許有天災和疾病，為何上天都不是一個好人，卻要我們要當一個好人呢？

我自己的解釋是，我們人都把眼前的幾十年人生看得太重要了，在過去的三十年人生，我發現了其實世事都是會朽壞的東西，無論你現在感到多麼實在的感覺或是事情，轉眼間都可以如夢一樣的煙消雲散，這只是一個過程，雖然當中免不了喜怒哀樂，但卻是一個考驗你如何運用上天給你的愛的一個過程。若真的是這樣，人世間的什麼不公或是疾病痛苦，天災人禍，還重要嗎？我仍是覺得最重要的是，是去愛。我期待的，是死後的生命。

無奈我們的靈魂都藏在這個可朽壞且充滿肉慾的軀體之中，這短短的幾十年，也不是易過。
   
很想用這幾句阿信填的歌詞，一位對我生命有很大影響的一位朋友帶給我的歌詞，給我過去這七年的教學生活：

    你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護色
    你決定不恨了　也決定不愛了
    把你的靈魂　關在永遠　鎖上的軀殼

    你值得真正的快樂　你應該脫下你穿的保護色
    為什麼失去了　還要被懲罰呢
    能不能就讓　悲傷全部　結束在此刻
    重新開始活著

久違了的夏天

這幾天的天氣，是多麼的晴。

躺在浮台上，看著那藍藍的天，飛機在太陽的旁邊飛過，傳入耳中的是飛機的隆隆聲，夾集著海水打在浮台上的聲音，對那個剛甦醒的心，是一份新奇事，也勾起了一份久違的夏天和滿足的感覺。

小時候在那舊舊的澳門，和在幼稚園時出沒的屯門大興，那熱熱的感覺，吵耳的蟬聲，背上還掛著毛巾吸著汗，跟著外婆走著走著，身邊都盡是新奇事；這是久違了的夏天。

夏天總是比冬天好，特別是記憶。

給過去五個月的一個總結

五個月，載著的轉捩點，差點不能承受，在尋找自我的過程中，發現自己其實是很陌生，圍繞著我身邊的這個世界，也很陌生。很希望能整理一番自己的思緒。

在現今的世代中，相信不止是我，內心都是極其的空虛，日復日的生活，最後的目的難道是為了死亡？也許說，過程才是重要的，但當中的意義，又只是為著吃飽穿暖，或只是尋找物慾和精神上的滿足和快樂？說到尾，也許人都是自私的，且害怕孤獨。

小時候，受到很多人的溺愛，井底中的自己完全不能自察那份對別人的依靠和害怕自身一人的那份無依和孤獨，長大後，當小時候習慣在自己身邊的人陸續消失，以及自身責任的提升，受著環境和煩重的工作的影響，很容易又會把自己的存在感投射到自己所愛和重視的人和事身上，自身存在的價值很容易依附著其他的人和事，又或者說自身的價值其實是來自他人的對自己的肯定和認同，甚至嘗試令別人對自身的依賴，那一份對他人的關顧和愛，說穿了其實只是一份對自我價值和存在的肯定的一份自私。空虛的人生，以及孤獨的靈魂，特別容易落入這份打著愛的旗號的自我中心和自私。而重要的是，這正正是人性的弱點一書中，常常提及的自重感。

其實我可以依靠的，便只有上主。聖經中也提及到人生的虛空：「其實，人天天所有的事務，無非是悲苦和煩惱；而且夜裏，心也得不到安息：這也是空虛。人除了吃喝和享受自己勞作之所得以外，別無更好的事。我也看透了：這是從天主手裏來的。」訓道篇 2:23-24。人要生活得實在和快樂，也許只是一些很簡單的事，既然未來或現在的憂慮和煩苦都是不能避免，靠著信德把它們交給上天，也許是人生最為快樂的事，也是一份恩賜。把自己的存在放在一些虛空的事上，也許總有一天會受到傷害吧。

而人在肉體上和精神上的滿足，也很應該由自身和上主出發，不應是依附著其他人或事，當然那些滿足和快慰亦須附合天主的戒命。人們天天辛勞工作，上天自會賜給人們生活之所需，我們也很應該好好享用這份恩賜，吃好穿好睡好，買一些自己喜歡的東西，其實已經可以很快樂滿足。

而精神上的滿足，相信不能離開愛，但這份愛也很應是來自上天以及和對自身的愛。而對他人的愛，則很需要是一份能體會他人感受的直覺，千萬不要是為著自私或是為了滿足自身的存在感而不理會他人感受的愛，正如上天都只是會賜給我們對我們好的事物。透過不斷的學習，看書或是旅行來增加自己的眼界和見聞，這份精神上的滿足，也是上天所喜悅的。對自身的愛和那份肯定(戒備驕傲，即了解自己的能力)也非常重要，相信自己的能力，以及謙卑的相信自身的能力是來自天主的那份信靠，自信的透過自己去正面地感染身邊的人，也是其中一個獲得精神上滿足的途徑，同時也許就是我們人生在世的意義；但要留要的是，這份愛和自信很是需要對別人了解和體諒。家庭之內，朋友之間，以至生活之內與自己接觸到的人們，對他們付出的那份愛(當然程度層次和方式必定有所不同)，對於自身精神上的滿足也是重要的，了解當中自身的責任，努力以愛及行動完成他們，也是一份對自我存在的肯定。

人生不應只是為著工作和金錢，而在這紛擾，人們都各懷鬼胎的世界，能堅持自己的價值觀和立場，懷著堅實的信德，是難得的；能找到一個有共同理念和價值的朋友，是珍貴的。遇到一個能直接指出你的不足的朋友，能和你討論很多關於價值觀的事物，以及與你分擔大家的喜樂愁苦的人，是上天的恩賜。

南柯一夢

原來沒寫這網誌已經有一個半月了，發生的改變實在太不可思義，今天終於來了個了斷，令我知道我不會一生後悔了。這份改變令我更珍惜未來的一個半月在這公司的日子。

除了說這是上天的安排，我不能夠再找到另一些原因來解釋過去八年來發生在我身上的事情，但對於我，面對著未來的日子，充斥著一份不安的孤獨感，我知道這是我今次面對這個改變時的必經過程，世上除了上主，可有一個真正明白我的人？在未來不可預測的日子，我仍能好好維持著這些年來經營回來的情誼嗎？

最怕的是，原來一切在我身邊的人，都只能是過客，自問我對於承諾都是非常非常極之極之的重視，但世事變化實在太大，人生實在有著太多的變數，對未來的難以觸摸，渺小無能的我，可是真的沒有多大信心好好經營這些情誼。但無論如何，我一定會努力的！

再次回顧過去五個月，是南柯一夢？或是在五個月之前，才剛剛夢醒？希望的只是，我所愛的人都能永遠幸福快樂。

這幾天的天氣很熱，蔚藍的天色深深的印在我的內心，下一年的今天，不知又會是如何的呢？害怕改變的我，希望最低限度，仍能再吃一杯聰明豆麥旋風。

但願人長久

高興的是，我能再次感受到小時候的那份輕鬆和無壓力的生活。

畢竟是成長了，也同時確確實實的感受到，自己不論是在現在或是在小時候，其實都是對很多事情都欠缺著信心。當下掌握到的，實在不知道能夠持續多久，也許這就是人們都不願意長大的原因吧。

尤其是當經歷過太多次的失去，心中沈澱了太多的懷緬，很多時候除了王菲"不變"的那份無奈之外，也同時產生了對生命的那份無常的失落。

因此我會這樣想，我是一個適合站在高處的人嗎？或是應長期立於平地，以防自己失足下墮？但我自問很希望也很享受能在山上俯瞰美麗的風境，上山或下山時的辛勞和付出，是值得的。而我也會很享受每次上山和下山的經歷，其實我感到害怕的，是我再不能上山。

也許說到最後，人們都是會嚷著那些活在當下，珍惜現在的人生觀吧。

不得不承認了

波浪中只有我一個，三對眼睛在監察著我。

浮在空中才發現今晚夜空清晰非常，飛機不停的在上空飛過；一彎略紅的新月像一個小朋友的笑，令我想到夏天已經準備來臨；同時，太多的回憶湧上心頭。

一天內做了太多件年青時才做的事，才發現自己已經不復當年。

坐在旁邊的籃球場半個多小時，又看見中四時的自己，那時候的跳射卻是多麼的完美。

已經不得不承認，不得不承認了。

四月雪

覺得王菲的四月雪，呼應著上一篇回憶

歌手： 王菲 Faye
作曲： 王菲
作詞： 林夕
編曲： 張亞東

當四月的天空　忽然下了雪霜
就會想起信仰　
當個人的往事　忽然失去重量
就擁有堅強的力量
臉色放在一旁　內心反而寬廣
人世間開始絕望
   
上帝才開始歌唱　啊 …
我們有什麼資格　說悲傷
啊 … 為誰而恐慌＊　為誰忙　

因為全世界都那麼髒
才找到最漂亮的願望
因為暫時看不到天亮
才看見自己最誠懇的夢想
慾望變得荒唐　價值顯得虛妄
人世間開始瘋狂

終於有一天我們　回到遊樂場
終於有一天我們　再看到陽光
我們有什麼資格　說悲傷
啊 … 為誰而恐慌　為誰忙

同時也聽了她的同一隻碟中的旋木，你知道我在想什麼嗎？

沾濕

眼淚一滴一滴的落下，沾濕了衣服；沾濕我的心，像硫酸，印象太深。
像是一個小朋友，不見了媽媽。

無奈，人的能力實在太渺小，我們要的只是一份仍有自我可言的生活罷了。
為什麼我們一直也沒有覺察到工作和生活的意義？生活是為了工作，還是工作是為了生活？

一切最珍貴的，都是愛，很希望很希望能夠在生活中，在工作中，也能充滿愛，分享愛。

金錢和權力，世俗的物欲，算得上什麼？

只是一個夢，可以嗎？

昨夜夢中那份失落的感覺，很強烈，感覺像醉入烈酒，忘了當中的內容。

不是第一次發這一種只餘下感覺，而忘卻內容的夢，而這一些夢大多都是預視將來的。印象較深的一個發生在八九年前，夢到自己在一間醫院中的大堂等待，帶點破舊的大堂中，電視播著黑白的粵語殘片，那份憂慮的感覺，醒後仍盪氣迴腸，直到外婆去世前的一晚，我記起這樣的一個夢。另外一個近期一點的預視夢是發生在三四年前：夢中跟兩個不相識的人，在一個很冷的晚上，在一個斜路向下走，黃黃的街燈，我們都很是高興，轉過了彎，便到了一些有酒巴的地方，我記得海風很冷很冷；那天早上醒來的一刻，感覺是很高興的，但那兩個人究竟是誰呢？我卻是不認識，幾分鐘後餘下的，便只有那份高興輕鬆的感覺，直到事情真正發生了，記憶便重新接軌。

為什麼偏偏有份印象，你在我昨夜的夢中？這也是今早回來，我想哭的原因。
昨晚這個夢，令我更明白，這一刻我最最最感到害怕的，其實是什麼。

我知道，時間很快會令這個夢的感覺沖淡。
很希望，這個夢真的只是一個夢。

粉雨

這一個星期，經歷過的感覺，猶如過了一個月，當中的記憶是如斯的清晰，深刻；認清自己的同時，也認清身邊的人，是敵，還是友。

三月中的晚上，竟下著有如春雨的雨粉，看著暗黃的街燈中紛亂的濛，若有所得，亦若有所失，同樣的記憶在曾幾何時在何地出現，已經不再深刻。日後再遇此境，我會記得今晚。

在日本核電廠中的員工，你們這一個星期，又會是抱著什麼的感覺渡過？喜歡將自己和自私無限放大的人們，可有真心用愛去感受一下別人的遭遇或是感受？

原來我是多麼的渴望充滿愛和感受的生活，活在每天都充滿著意義的日子，死亡，對我來說，又算得是什麼一回事呢？人若能長生不死，卻只能永遠活在回憶當中，我寧願只能好好活著一星期，甚至只得一天。

三分鍾熱度

什麼為之興之所至？什麼又為之一切隨心？感覺這東西實在太難駕馭。
天氣，溫度，氣味，歌詞旋律，都可以對這可憐的東西任意魚肉。

恃著手提電話普及，朋友的約會很久沒有一早約定確實時間地點的習慣。人們即興約會和爽約的機會大增。三分鐘熱度也許己經叫作有熱誠的表現(好過三秒鐘)。

如若不快的記憶和感覺，都能可以抱著只是三分鐘的熱度，那是多麼的美好。

盼望

小時候會幻想長大後會跟誰在一起，想過自己將來會當什麼職業，結婚後會有多少個小孩，長大後的我會否成為大人物，或只是平淡的渡過我的一生？

小朋友總是覺得人生充滿著希望。

長大後便發現，很多時候你最想要的東西，偏偏得不到，但一些你最意想不到的事情，卻發生在生命當中。就好像我小時候從沒有想過當老師一樣。

一生中千萬過客在我們身邊擦身而過，但當中可有一個人或一些人能真正觸動到你的內心？

有時候在你最意想不到的時候，或是最灰心失意的時候，你遇到一個人，而你的人生亦就此改變。

大人也很應該像小孩子一樣，對生活充滿著盼望！

夢遊

一早醒來，王菲的"夢遊"在腦海中迴盪

很想得到解脫

小團圓

一個擁有一顆敏感的心，並天生被賦予驚人記憶力的人，是上天對他的恩寵，還是一份詛咒？

天生是樂觀或是一個悲觀的人，又可能是人能夠選擇的嗎？也許能選擇的只是後天面對事情時對自己強加的解釋

現世代的人，最擅長欺騙，特別是欺騙自己；且善忘，因為心變硬了，對很多事情再也不能敏感；即使面對自己，也像一個陌生的人

在我來說，不再孤獨，能愛也能被愛，是最幸福的

刻下握在手中的快樂，還可以有甚麼缺欠呢？
刻下擁在懷中的溫暖，還可以有甚麼缺欠呢？

感動

自外婆過身後，心便變得越來越硬

一直以來，以為要感動一個人，便需要付出很多的金錢，時間，或是心思

愚笨的我近日才發現，不一定是這樣的

其實只需付出愛，便足夠了

一句的關心，也可以蘊含著窩心的愛

久遺了的感動，是來自心靈的觸碰

很甜 很甜

見到FACEBOOK的一個舊同事，被中學時已經相識的男朋友求婚

相約了一大班好友，包了一個小型電影院，裝成一同看電影的樣子

為何自己會上了片頭的電影預告中？回憶，回憶和回憶出現在眼前

愛的宣言後，最後是一句：WILL U MARRY ME?

很甜       很甜

晴 灘

不可能每一天都是晴天，每天都是晴天也不見得是一件好事
海浪有沖上岸的一殺，也有退的一刻，但退下的時候，不會了無痕跡

在心中，我有一片長長的浪灘

敢愛

小時候，外婆照顧我的時候，我會常常擔心她遲早會有一天會離我而去，跟著會獨自偷偷在被子裡哭泣；長大後拍拖，也會常常想著會不會有一天她會離我而去，而我一想到這個，便會心如刀割。

自小便清楚自己是一個悲觀的人。

仍記得結婚那天多雲，中午的時候下了一場過雲雨，那一刻，我記起張小嫻的小說中，有這一段故事：
"聽說，雨是女人的眼淚。在法國西北部的迪南城，如果結婚那天下雨，新娘就會幸福，因為她本該掉的淚，都在那日由天上落了下來。然而，在法國西部，普瓦圖地區的人卻相信，如果結婚那天下雨，新娘將來會比新郎先死，如果太陽當空，丈夫就會比妻子早一步進入墳墓。真是這樣的話，我寧願結婚那天下雨。比愛自己的人先死，是最幸福的，雖然這種幸福很自私。"

我那時告訴了她這個故事，她說很好呀，我當然要比你先死！那時我心中告訴自己，我會盡力給她幸福。愛可以是自私的。

記得MPHIL的YEAR 2那年，看過一本書名叫四種愛，魯易斯所說的四種愛,分別是「親愛」、「友愛」、「情愛」和「大愛」，希臘文中的三個愛字，分別是EROS(情愛)，AGAPE(純愛)，PHILIA(友愛)。昨天我到了維園，參加我尊敬的司徒華先生追思集會，他當中也說，覺得教育最重要的，便是愛你的學生。

今天的我，再次回想起這個愛的題目，我不斷的不斷的在想，若以後我身邊愛我的人，不再是如現在般這樣的對待我，或是離我而去，我會否仍然關心著你們，掛念著你們。

我也很肯定的告訴自己，我仍然會很關心著你們，愛著你們。當然我不希望會有這樣的一天。

又再想起她，她也離我越來越遠了，對她已再沒有恨，或許由始至終我對她也沒有恨，而那份念掛，卻又是什麼樣的愛呢？我不知道是什麼愛，但一定不是情愛。

不知不覺間，我變得沒有之前的悲觀，我走出了可怕的回憶，而不再孤獨

而我最最最希望記下來的是，無聲無息地，我再次敢於對我身邊愛我的所有人，付出我的大愛，一份無私的愛

終於覺得自己在生活了

一早醒來已時九時，覺得自己走了那個其實一點兒興趣也沒有的人口普查訓練班是一個明智的決定，讓我可以今天不用七時起床，可以食到很久沒吃過的麥旋風和打了一個半小時的籃球，更令我今天可以好好的享受我這個周日的生活！

走堂的感覺真好，活著的感覺真好

終於明白為何要學語文

小時候見到本厚厚的字典，便覺得我成世人都沒有可能會記得哂入面o的字，中文也好，英文也好，總叫人卻步，也許我是個完美主義者，一係完美的全部記住，一係便不要花太多的時間在上面，會考高考得個合格便算了。很小的時候已經對語文完全無興趣，而小學時的英文老師更是一個惡魔，我對英文更是全全完完地抗拒。大家都係中國人，學番文有什麼用呢。

三十歲了才明白，其實語文的重要性，看到我這篇不知所謂的文章，也許都明白我的語文有幾屎 (其實中文已經比較好，英文仲死！) 語文的重要性我現在才明白，是在於可以表達你內心，你的想法，或是你的個性，好好的完完整整的記錄下來，或是跟你的知己朋友分享你的喜怒哀樂。小時候看書，從文字中能看到"情"，看到一些深度的想法或是見解，但語文差勁的我，始終都沒信心用文字把我的想法，或是感覺記下來，三十年來，照也不會多拍一張的我，全部或大部份的記憶(特別是感情或是感受的記憶)，都是硬生生的用腦子記下來的！太可怕了，我真的可以把全部珍貴的感覺和記憶都記下來嗎？

今天開始，嘗試練習，用文字記下我的生活，是生活！有感受的生活！