2011年6月29日 星期三

給過去五個月的一個總結

五個月,載著的轉捩點,差點不能承受,在尋找自我的過程中,發現自己其實是很陌生,圍繞著我身邊的這個世界,也很陌生。很希望能整理一番自己的思緒。

在現今的世代中,相信不止是我,內心都是極其的空虛,日復日的生活,最後的目的難道是為了死亡?也許說,過程才是重要的,但當中的意義,又只是為著吃飽穿暖,或只是尋找物慾和精神上的滿足和快樂?說到尾,也許人都是自私的,且害怕孤獨。

小時候,受到很多人的溺愛,井底中的自己完全不能自察那份對別人的依靠和害怕自身一人的那份無依和孤獨,長大後,當小時候習慣在自己身邊的人陸續消失,以及自身責任的提升,受著環境和煩重的工作的影響,很容易又會把自己的存在感投射到自己所愛和重視的人和事身上,自身存在的價值很容易依附著其他的人和事,又或者說自身的價值其實是來自他人的對自己的肯定和認同,甚至嘗試令別人對自身的依賴,那一份對他人的關顧和愛,說穿了其實只是一份對自我價值和存在的肯定的一份自私。空虛的人生,以及孤獨的靈魂,特別容易落入這份打著愛的旗號的自我中心和自私。而重要的是,這正正是人性的弱點一書中,常常提及的自重感。

其實我可以依靠的,便只有上主。聖經中也提及到人生的虛空:「其實,人天天所有的事務,無非是悲苦和煩惱;而且夜裏,心也得不到安息:這也是空虛。人除了吃喝和享受自己勞作之所得以外,別無更好的事。我也看透了:這是從天主手裏來的。」訓道篇 2:23-24。人要生活得實在和快樂,也許只是一些很簡單的事,既然未來或現在的憂慮和煩苦都是不能避免,靠著信德把它們交給上天,也許是人生最為快樂的事,也是一份恩賜。把自己的存在放在一些虛空的事上,也許總有一天會受到傷害吧。

而人在肉體上和精神上的滿足,也很應該由自身和上主出發,不應是依附著其他人或事,當然那些滿足和快慰亦須附合天主的戒命。人們天天辛勞工作,上天自會賜給人們生活之所需,我們也很應該好好享用這份恩賜,吃好穿好睡好,買一些自己喜歡的東西,其實已經可以很快樂滿足。

而精神上的滿足,相信不能離開愛,但這份愛也很應是來自上天以及和對自身的愛。而對他人的愛,則很需要是一份能體會他人感受的直覺,千萬不要是為著自私或是為了滿足自身的存在感而不理會他人感受的愛,正如上天都只是會賜給我們對我們好的事物。透過不斷的學習,看書或是旅行來增加自己的眼界和見聞,這份精神上的滿足,也是上天所喜悅的。對自身的愛和那份肯定(戒備驕傲,即了解自己的能力)也非常重要,相信自己的能力,以及謙卑的相信自身的能力是來自天主的那份信靠,自信的透過自己去正面地感染身邊的人,也是其中一個獲得精神上滿足的途徑,同時也許就是我們人生在世的意義;但要留要的是,這份愛和自信很是需要對別人了解和體諒。家庭之內,朋友之間,以至生活之內與自己接觸到的人們,對他們付出的那份愛(當然程度層次和方式必定有所不同),對於自身精神上的滿足也是重要的,了解當中自身的責任,努力以愛及行動完成他們,也是一份對自我存在的肯定。

人生不應只是為著工作和金錢,而在這紛擾,人們都各懷鬼胎的世界,能堅持自己的價值觀和立場,懷著堅實的信德,是難得的;能找到一個有共同理念和價值的朋友,是珍貴的。遇到一個能直接指出你的不足的朋友,能和你討論很多關於價值觀的事物,以及與你分擔大家的喜樂愁苦的人,是上天的恩賜。

2011年6月9日 星期四

南柯一夢

原來沒寫這網誌已經有一個半月了,發生的改變實在太不可思義,今天終於來了個了斷,令我知道我不會一生後悔了。這份改變令我更珍惜未來的一個半月在這公司的日子。

除了說這是上天的安排,我不能夠再找到另一些原因來解釋過去八年來發生在我身上的事情,但對於我,面對著未來的日子,充斥著一份不安的孤獨感,我知道這是我今次面對這個改變時的必經過程,世上除了上主,可有一個真正明白我的人?在未來不可預測的日子,我仍能好好維持著這些年來經營回來的情誼嗎?

最怕的是,原來一切在我身邊的人,都只能是過客,自問我對於承諾都是非常非常極之極之的重視,但世事變化實在太大,人生實在有著太多的變數,對未來的難以觸摸,渺小無能的我,可是真的沒有多大信心好好經營這些情誼。但無論如何,我一定會努力的!

再次回顧過去五個月,是南柯一夢?或是在五個月之前,才剛剛夢醒?希望的只是,我所愛的人都能永遠幸福快樂。

這幾天的天氣很熱,蔚藍的天色深深的印在我的內心,下一年的今天,不知又會是如何的呢?害怕改變的我,希望最低限度,仍能再吃一杯聰明豆麥旋風。

2011年4月20日 星期三

但願人長久

高興的是,我能再次感受到小時候的那份輕鬆和無壓力的生活。

畢竟是成長了,也同時確確實實的感受到,自己不論是在現在或是在小時候,其實都是對很多事情都欠缺著信心。當下掌握到的,實在不知道能夠持續多久,也許這就是人們都不願意長大的原因吧。

尤其是當經歷過太多次的失去,心中沈澱了太多的懷緬,很多時候除了王菲"不變"的那份無奈之外,也同時產生了對生命的那份無常的失落。

因此我會這樣想,我是一個適合站在高處的人嗎?或是應長期立於平地,以防自己失足下墮?但我自問很希望也很享受能在山上俯瞰美麗的風境,上山或下山時的辛勞和付出,是值得的。而我也會很享受每次上山和下山的經歷,其實我感到害怕的,是我再不能上山。

也許說到最後,人們都是會嚷著那些活在當下,珍惜現在的人生觀吧。

2011年4月8日 星期五

不得不承認了

波浪中只有我一個,三對眼睛在監察著我。

浮在空中才發現今晚夜空清晰非常,飛機不停的在上空飛過;一彎略紅的新月像一個小朋友的笑,令我想到夏天已經準備來臨;同時,太多的回憶湧上心頭。

一天內做了太多件年青時才做的事,才發現自己已經不復當年。

坐在旁邊的籃球場半個多小時,又看見中四時的自己,那時候的跳射卻是多麼的完美。

已經不得不承認,不得不承認了。

2011年4月6日 星期三

四月雪

覺得王菲的四月雪,呼應著上一篇回憶

歌手: 王菲 Faye
作曲: 王菲
作詞: 林夕
編曲: 張亞東

當四月的天空 忽然下了雪霜
就會想起信仰 
當個人的往事 忽然失去重量
就擁有堅強的力量
臉色放在一旁 內心反而寬廣
人世間開始絕望
   
上帝才開始歌唱 啊 …
我們有什麼資格 說悲傷
啊 … 為誰而恐慌* 為誰忙 

因為全世界都那麼髒
才找到最漂亮的願望
因為暫時看不到天亮
才看見自己最誠懇的夢想
慾望變得荒唐 價值顯得虛妄
人世間開始瘋狂

終於有一天我們 回到遊樂場
終於有一天我們 再看到陽光
我們有什麼資格 說悲傷
啊 … 為誰而恐慌 為誰忙

同時也聽了她的同一隻碟中的旋木,你知道我在想什麼嗎?

2011年4月1日 星期五

沾濕

眼淚一滴一滴的落下,沾濕了衣服;沾濕我的心,像硫酸,印象太深。
像是一個小朋友,不見了媽媽。

無奈,人的能力實在太渺小,我們要的只是一份仍有自我可言的生活罷了。
為什麼我們一直也沒有覺察到工作和生活的意義?生活是為了工作,還是工作是為了生活?

一切最珍貴的,都是愛,很希望很希望能夠在生活中,在工作中,也能充滿愛,分享愛。

金錢和權力,世俗的物欲,算得上什麼?

2011年3月25日 星期五

只是一個夢,可以嗎?

昨夜夢中那份失落的感覺,很強烈,感覺像醉入烈酒,忘了當中的內容。

不是第一次發這一種只餘下感覺,而忘卻內容的夢,而這一些夢大多都是預視將來的。印象較深的一個發生在八九年前,夢到自己在一間醫院中的大堂等待,帶點破舊的大堂中,電視播著黑白的粵語殘片,那份憂慮的感覺,醒後仍盪氣迴腸,直到外婆去世前的一晚,我記起這樣的一個夢。另外一個近期一點的預視夢是發生在三四年前:夢中跟兩個不相識的人,在一個很冷的晚上,在一個斜路向下走,黃黃的街燈,我們都很是高興,轉過了彎,便到了一些有酒巴的地方,我記得海風很冷很冷;那天早上醒來的一刻,感覺是很高興的,但那兩個人究竟是誰呢?我卻是不認識,幾分鐘後餘下的,便只有那份高興輕鬆的感覺,直到事情真正發生了,記憶便重新接軌。

為什麼偏偏有份印象,你在我昨夜的夢中?這也是今早回來,我想哭的原因。
昨晚這個夢,令我更明白,這一刻我最最最感到害怕的,其實是什麼。

我知道,時間很快會令這個夢的感覺沖淡。
很希望,這個夢真的只是一個夢。